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李小璐:在别的男人家过夜怎么了,我又没出轨

新闻来源: 看英国 于 2018-01-13 17:06:19  



 01 

李小璐出轨的事儿闹得沸沸扬扬,

重新梳理一下。

12月29日,李小璐被拍到和PG one,

一个选秀起来的男明星外出晚餐。

李小璐挽着他的手,

他提着李小璐的包包,

上车时,顺便搂了一下李小璐的腰,

李小璐没有拒绝。

上车后,副驾驶明明空着,

俩人都不坐,都一起坐在了后座。

当晚,俩人一块儿回PG one的住处,

住了整整一晚,

第二天早上才一起出门。

出轨门事件发生后,

有好事者还扒出了两个人之前暧昧不清的联系:


例如,戴同款帽子:


 例如,穿同款T恤上衣: 


例如,同时穿戴具有特殊意义的符号衣服和帽子,

就是这个424,

424是什么意思呢?是PG one的生日。

除此之外,还有很多边边角角的料,

再例如在玩王者荣耀时暧昧等等,

就不说了。


 02 

一起过夜被爆料之后,PG one首先发声:

大意就是他心中一直把李小璐当嫂子,

关系非常好,所以才这么亲密,

但实际上两个人之间什么都没有,

完全正当的朋友关系。

后来,李小璐也发了微博:

自己一直是拿PG one当亲弟弟看待,

所以没有注意和异性交往的距离。

总之,声明就是一个意思:

我们的确关系亲密,

也的确一起留宿过夜,

牵手、搂腰,

带同款帽子,穿同款上衣,

穿戴具有相同意义数字的衣服帽子,

这些也的确有。

但我们只是因为关系太好,

所以没有避嫌。

至于出轨背叛,

那是根本没有的事儿。


 03 

前几天,明星陈意涵被人骂了,

因为一件简单的小事。

她用双手环抱着修杰楷和女儿,

显得极其亲密,

角色像极了妻子和妈妈。

而修杰楷是有妇之夫,

贾静雯的老公。

这张照片一出来,

就引发网友批评。

陈意涵发微博说:

“以后会注意,结婚的就远离他们。”

有网友评论说:

“你以为你是李小璐啊。”

 04 

国馆不是一个娱乐平台,

不怎么关心娱乐圈的事,

之所以连续写两件娱乐明星的事儿,

是因为它们都指向一个问题:

婚姻中的越界与分寸感。

不知道你有没有发现,

很多人在婚姻中,是没有分寸感的。

李小璐,一个已婚女人,

是妻子,也是妈妈。

和丈夫的异性朋友戴同款帽子,

穿同款卫衣,

穿印着另一个男人生日数字的衣服,

是不是越界有点严重了?

更不用讲挽着另一个男人的手臂,

在他家留宿整夜不归,

关系再亲密,再不避嫌,

且不论究竟是否出轨,

这种行为,一定是失了分寸。

陈意涵,拍照时这样环抱着修杰楷和他女儿,

难道你不考虑修杰楷已经结婚了吗?

你不考虑贾静雯怎么想吗?

何况大家都在娱乐圈,

你不考虑大众怎么解读吗?

这种行为,也是失了分寸。

 05 

女人如此,男人更甚,

不久前,有微博网友发帖,

自己和老婆,

还有一个关系比较好的女同事开车回公司。

女同事说想坐副驾驶,

因为前面风景好,视野开阔,

自己没多想,就答应了。

老婆呢,看自己答应了,

又碍于面子,也答应了。

于是自己开车,

女同事坐副驾驶,

老婆一个人坐后座。

整整一路,

自己和女同事因为靠得比较近,

聊天聊得很投机,

而老婆一个人呆在后座玩手机。

回家后,老婆突然火山爆发,

冲自己一顿臭骂,

为什么让女同事坐副驾驶?

为什么聊天聊得那么兴奋?

为什么不考虑我的感受?

这位网友被骂蒙了:

“她坐副驾驶,不是你同意的吗?”

后来他发微博求助,

有人在下面回复道:

“你应该要知道,

结了婚,副驾驶就是老婆的御用座位,

不容其它人占有。”

这种行为,失了分寸。


 06 

女同事肖妔跟我说过他前男友的故事,

有一次她和男朋友,

还有自己闺蜜一起出去玩。

回到酒店之后,

闺蜜发现自己的丝袜破了,

明天不能穿,

要重新买一双。

肖妔说:“楼下有便利店,

要不你下去买一双吧。”

闺蜜说:“我有点儿累了。”

肖妔打算下自己去给闺蜜买一双,

结果她男朋友听到了,

飞奔跑下楼,

给闺蜜买了一双丝袜,

当时闺蜜脸就红了,

还笑得非常开心。

回家后,肖妔气炸了:

“你怎么这么主动给她买丝袜啊?”

她男朋友说:“这不显得绅士吗?”

肖妔一听更来气了:

“那你怎么不下去给她买内裤啊!”

有些男人,可能一辈子难以明白,

结了婚之后,

给其它女性朋友买丝袜、内衣内裤、卫生巾意味着什么。

这种行为,一样失了分寸。


 07 

小说《给我一个星期八》快结尾的时候,

业已长大的女儿宗睫问白发苍苍的母亲:

“当初和我爸离婚,后悔吗?”

母亲仰头看了一下天,

眼睛陡然饱含泪水,说:“后悔。”

“其实我们俩没什么问题,

就是产生了一些误会,

你爸爸他请假帮他们厂的一个女职工搬家,

那个女职工离婚了,还带着个孩子,

确实生活诸多不便。

但不知道为什么,

当时我就是觉得他做了对不起我的事,

坚持要离婚。

其实这就是一个误会。”

宗睫沉思良久,还是告诉了母亲:

“其实这么多年来,

爸爸也一直没有再婚。”

这是我最近读到过最悲伤的一个故事,

很相爱的一对夫妻,

因为一个误会,因为一次不小心的越界,

各自相爱着,却各自孤独终老。

其实,如果你问那些离婚的夫妻,

除了真的出轨,或者发生家暴,

或者做了特别过分的事情,

绝大多数的离婚原因是两个字:误会,

让女同事坐了副驾驶,产生了误会;

帮异性朋友搬家,产生了误会;

在微博里设置异性朋友为特别关注,产生了误会;

帮异性朋友找房子,产生了误会。

这些误会,都是做了越界的事情,失了分寸。

可能你会说:“我又不是李小璐,

又没有那样赤裸裸地和异性玩暧昧,

我不就是帮异性朋友收拾房间么,

能有什么大不了的啊?”

我要说的是,类似这种行为,

很“大不了”。

无论李小璐有没有出轨,

那种行为很过分,

但不要以为只有像李小璐那样才叫越界,

多少夫妻就是因为很小的越界行为,

误会不断累积,不满不断累积,

最终婚姻夭折,落得各自飞的结局。

作家蔡尖尖说:

“婚姻就是两个相交的圆,

相交之外,你可以遵循自己内心的想法;

相交之内,那是你们生命重合的部分,

每一次你自以为无所谓的越界行为,

都是往对方身体上扎针。”

守得住婚姻的人,

都一定要守住你们生命重合的界限。

失了分寸的人,

不配也不会有白头到老的婚姻。 

 08 

而真正重要的问题在于:

什么行为才算是越界呢?

有些行为,明明自己觉得没什么大不了的,

可是为什么对方就要死死纠缠不放呢。

例如李小璐就很有可能觉得,

我不就是在PG one家过了一夜,

牵牵手,搂搂腰嘛,

有什么大不了的,你们又何必不依不饶。

这样想,只能说明,

她的分寸感已经完全失灵。

作家周周讲过自己的经历,

她和老公在武汉买房结婚之后,

她家就变成了村里亲戚在武汉的中转站,

来武汉的亲戚,不管来做什么,

基本上都不住酒店了,就住在他们家,

一住就是十天半个月,还连着来,不付钱。

周周有一次实在忍不了了,

赶这些人出去,明确说:

“我们家不欢迎你们。”

惹得一大帮亲戚不高兴:

“我们不就是住一住你家房子吗,

有什么大不了的?”

你看,这种语气和“我不就是牵牵她的手嘛,

有什么大不了的”,是不是很相似。

美国婚姻专栏作家亨利·克劳德说:

“越界者永远不会觉得自己越界,

因为刺痛的都是别人。”

刺猬从来不觉得自己靠别人很近会伤人,

因为挨刺的都是别人。

“评判越界最好的办法是,

你的行为是否让你婚姻中的另一半受到了伤害。”

亨利·克劳德说。

你帮其它女人买丝袜,

女朋友很生气,这是越界;

你让其它女人坐副驾驶,

老婆很生气,这是越界;

你帮其它女人收拾房子,

老婆很伤心,这是越界。

如李小璐般,无论有没有出轨,

在一个异性朋友家留宿过夜,

还牵手搂腰,这是非常严重的越界行为。

只要你的做法让爱你的人受到了很重伤害,

这就是越界。

 09 

看《离婚律师》的时候,

不知道从哪儿听到一段话,

特别有道理:

“婚姻的本质,是我们在一起的时候,

各自出让一部分权利,无论男女。

出让自己的自由权,你不能再为所欲为;

出让自己的隐私权,该让我知道的你必须让我知道;

出让自己的时间支配权,你有义务多回家呆呆。

他有权要求你,你也有权要求他。”

是的,两个人在一起,

从爱情走向婚姻,

就是从承诺走向契约。

爱情里的承诺可以是假的,

但婚姻里的契约,必须做到。

你应该有权要求另一半向你坦白一些事情;

你应该有权要求另一半不能和异性走得太近;

你应该有权要求另一半多花一些时间给你;

婚姻里走得长久且幸福的夫妻,

都有这种婚姻契约意识。

所以,无论男女,

在婚姻里都应该明白:


  • 在婚姻里不要谈百分之百的自由


 在一起之前,你可以随意出入异性房间,

但是结婚之后,这种行为属于严重越界,

你必须对自己有所约束,这是为了照顾爱你之人的感受。

在婚姻里谈百分之百的自由,很幼稚。

  • 在婚姻里不要谈百分之百的隐私

你的私人日记可以不给老婆看,

但其它异性写给你的情书,需要向老婆坦白,

说什么这是我的隐私,你没权知道,

一样很幼稚。

 

  • 沟通非常重要 

什么行为是越界?

什么行为是另一半在无理取闹,

例如你帮异性同事把很重的东西搬到办公桌,

女朋友生气,

这究竟是你真的做法越界了,

还是女朋友在无理取闹。

很难界定。

最好的办法是,你提前和女朋友沟通,

问她的意见;

或者事后及时向女朋友坦白这件事。

作家苏更生说:

“人们想要表达的永远不是内容,

而是此刻的心情。”

对于这些模棱两可的小事,

你做没做不重要,

重要的是,你的态度。

及时沟通,达成共识,

就能降低越界的可能。

 

  • 妥协

既然婚姻里没有百分之百的自由和隐私,

既然婚姻的本质是我们都出让一部分权利,

婚姻里就该懂得妥协,

夫妻争论有时无对错,

妥协与低头,

并不意味着你就错了,

而是对另一半手里权利的尊重,

像尊重你自己的法定权利一样,

尊重ta手里握着的对于你的权利。

谈妥协沟通,

并不是让你低头道尘埃里。

出让自己的部分权利,

并不是出让全部权利。

你应当有自由,

你应当有隐私,

你被他要求,你也有权利要求他。

无论在什么时候,

无论你是妻子,是妈妈,

是儿媳妇;

无论你是儿子,是父亲,

是女婿。

你都首先应该是你自己,

无论什么时候,

最重要的是首先做好自己。

安妮宝贝在《蔷薇岛屿》里有说:

“最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚,不要缠绕,不要占有,

不要渴望从对方身上挖掘到意义。

你是你,我是我,

我们两个人是不同的两个个体,

我们珍惜在一起的每一个时刻,

也尊重每一分冷暖自知的独立状态。”

这样有分寸感的婚姻,才不会是爱情的坟墓。

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